Un gruppo di carabinieri vanno a caccia di cinghiali. Per evitare di spararsi tra di loro decidono di dire "Non sono un cinghiale" appena vedono un fucile. Nonostante questa precauzione un carabiniere rimane ucciso e viene fatto il processo al collega che gli ha sparato. Costui si difende dicendo al giudice: "Glielo giuro, ho sentito dire "Sono un cinghiale"

In caserma,il maresciallo legge avidamente un libro.Gli si avvicina l'appuntato il quale chiede: "Marescia' che leggete con tanta attenzione?" Ed il maresciallo: "E' un libro di logica,sai di quelle cose che aiutano a capire il perche' di certi atteggiamenti.Per esempio: se tu possiedi un acquario,logica vuole che tu sia un amante della natura...oppure se non ti piacciono le donne la logica dice che potresti essere un gay..capito?" L'appuntato: "Certo,maresciallo...me lo prestate?" E così si mette a leggere. Dopo un po' arriva un terzo carabiniere che a sua volta chiede all'appuntato lumi sulla sua lettura,allora l'appuntato spiega: "E' un libro di logica" Appuntato,ma che cos'è la logica,chiede il povero carabiniere? E l'appuntato: "Lo tieni l'acquario? No? E sei ricchione!"

Un Carabiniere entra in un sexi shop e legge: OFFERTA! I VERI E UNICI OCCHIALI A RAGGI X PER VEDERE SOTTO I VESTITI. Si affretta a comprarli ed esce. Incontra una ragazza per la strada, mette gli occhiali e la vede completamente nuda, si alza gli occhiali sulla fronte e la vede vestita. Fantastico! Esclama corro a casa a farli vedere a mia moglie. Entra in casa e vede la moglie sul divano nuda con un uomo anche lui nudo. Mette preoccupato gli occhiali e li continua a vedere nudi, li ritoglie, sono sempre nudi e sconsolato esclama: Lo sapevo, già si so' rotti...

Un ventriloquo in tournée si ferma in una piccola cittadina di provincia per uno spettacolo. Comincia il suo show con il suo burattino, racconta molte barzellette e alla fine ne racconta una sui carabinieri. Subito, un distinto signore in platea si alza e grida: "Basta, non se ne può più di queste barzellette sui carabinieri, brutto idiota! Non se ne può più di questi stupidi stereotipi, come si permette? Che rapporto ci può mai essere tra la professione di un uomo e la sua personalità, la sua anima? E' grazie agli stronzi come Lei che NOI CARABINIERI non veniamo rispettati professionalmente e umanamente. A causa sua e dei suoi pregiudizi la gente continuerà a diffondere storie come questa per sempre! Lei non è altro che un ritardato patetico e quello che fa non solo è contrario alle leggi dei paesi civili, ma anche estremamente offensivo per tutte le persone sensibili al rispetto dei diritti umani in generale! Lei meriterebbe di morire per la vergogna!!!" Il ventriloquo, tutto rosso in viso, comincia a balbettare delle scuse, quando il carabiniere lo interrompe: "Lei non si immischi! Sto parlando a quel piccolo nano pezzo di merda!!!"

C'è un contadino che vanga allegramente il suo campicello, che è situato ai piedi di una montagna, su una strada stretta e tortuosa....ad un certo punto vede una macchina con due carabinieri che salgono la strada in retromarcia....incuriosito chiede:" ma scusate per quale motivo salite così?" ed uno dei due:" beh, su non c'è spazio per girare!" Il contadino asseconda e ricomincia a rivangare il suo campicello allegro e felice..... Dopo mezz'ora vede riscendere la stessa macchina , ancora in retromarcia.....sconvolto li ferma di nuovo e chiede: " ma scusate, di nuovo in retromarcia...?" ed il carabiniere:" eh si, c'era il posto per girare.."

Due giovani allievi carabinieri dormono nella stessa cameretta che ha le brande affiancate. Durante la notte uno dei due si sveglia con una imponente erezione del membro e subito inizia a masturbarsi. Dopo una decina di minuti si sveglia di soprassalto il secondo che incazzatissimo apostrofa il collega dicendogli: "Ma sei scemo, cosa fai col mio c.... in mano?" Dopo un attimo di imbarazzantissimo silenzio arriva la timida risposta del primo carabiniere: "Scusami tanto, ora mi spiego perchè non riuscivo a venire...".

Roma... ore 17:30... la gazzella 47 dei Carabinieri riceve il seguente messaggio dalla centrale operativa: - Gazzella 47, gazzella 47, recarsi con la massima urgenza al Supermercato della Via Laurentina. C'è una rapina in corso! - Ricevuto! La gazzella 47 con a bordo Caputo e Lopizzo parte a sirene spiegate. Giunti al supermercato entrano di corsa con le pistole in pugno. Vedono una persona, sicuramente un drogato, che sta minacciando i clienti e il personale con una siringa sporca di sangue. - Fermo ti dichiaro in arresto! - esclama Caputo. Il malvivente: - Non provate ad avvicinarvi o vi attacco l'AIDS!!! A quel punto Lopizzo con un balzo felino salta addosso al malvivente e gli strappa di mano la siringa e per dare dimostrazione di coraggio se la conficca più volte sull'avambraccio... ZACK... ZACK... ZACK... Caputo esclama: - Ma che fai... sei impazzito? ... Così prenderai l'AIDS!!! Lopizzo con scioltezza tira fuori il portafogli da cui estrae una bustina bianca: - E' impossibile.... C'HO IL PRESERVATIVO!

un carabiniere appassionato di pesca sul ghiaccio é trasferito in val d'Aosta. Finalmente fa il buco nel ghiaccio, mette la canna da pesca e attende fiducioso... Dopo poco una voce rimbombante lo ammonisce "NON CI SONO PESCI QUI!!!!!". Il carabiniere spaventato si guarda attorno...nessuno; ma non appena si rimette a pescare sente di nuovo quella voce "NON CI SONO PESCI QUI!". Il carabiniere sempre piu spaventato con voce tremolante domanda "MA TU CHI DIAVOLO SEI????" e la voce risponde gridando "IL PADRONE DEL PALAGHIACCIO!!!!!!!!"

Forum di Assago Raduno nazionale dei carabinieri. Il generale dell'arma, salito sul palco, loda il lavoro svolto da sempre dai CC nella storia del nostro paese, poi, rivolto ai presenti afferma che è giunta l'ora di sfatare il luogo comune secondo il quale i CC siano poco intelligenti, e scelto un carabiniere a caso tra la folla, lo chiama sul palco e gli chiede:" quanto fa 3 + 2" l'appuntato risponde "7". Il generale cercando di celare l'imbarazzo interviene scusando l'emozionatissimo militare e intercede affinché allo stesso venga concessa un'altra possibilità. La folla comprensiva inizia a gridare "diamogli un'altra chance, diamogli un'altra chance" allora il generale ripete la domanda e il carabiniere risponde "6" la folla ancora "diamogli un'altra chance, diamogli un'altra chance" il militare visibilmente provato riprova e risponde "5" e la folla "diamogli un'altra chance, diamogli un'altra chance..."

Hobby Due carabinieri si incontrano e si mettono a parlare di hobby. - Lo sai cosa faccio io la sera per passare il tempo? - No... - risponde l'altro. - Faccio il puzzle!!! Allora l'altro incuriosito gli chiede: - Ma cos'è questo puzzle?? - Allora, è semplice... tu compri una scatola dove ci sono tanti pezzettini colorati e li devi unire fino a quando non formano l'immagine che è davanti alla scatola. L'altro tutto eccitato decide di provarci anche lui, passano due settimane e si riincontrano. - Allora ci sei riuscito? L'altro: - Macchè non riesco a incastrare tutti quei pezzettini arancioni per fare il gallo che è sulla scatola... - Scusa ma che marca è??? -Boh!!! Davanti c'è scritto Kellog's Corn Flakes...

Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!". "Accidenti, avete visto chi e' stato?""No, ma abbiamo preso il numero della targa!".

Nell'intervallo tra due numeri di acrobazia il presentatore propone un gioco per coinvolgere il pubblico.
Si tratta di superare tre prove per vincere un 100 milioni: 1) bere in 1 minuto 20 grappini; 2) tagliare la criniera di un ferocissimo leone; 3) sodomizzare una vecchia di 80 anni.
Si presenta il primo: crolla dopo 10 grappini, il secondo ha troppa paura del leone, il terzo.... (inventate un po' voi).
Finche' si presenta alla gara un aitante carabiniere di 20 anni, orgoglio dell'arma.
In 30 secondi si scola i grappini.
Poi, un po' barcollante, entra nella gabbia, che viene celata al pubblico da un enorme telone.
Inizia cosi' una lotta furibonda che il pubblico puo' solo intuire.
Finche', dopo qualche minuto, il ruggito di resa del leone; poi il silenzio.
Il tendone si alza, il carabiniere, uscendo dalla gabbia, tutto stracci, esclama: "E adesso dov'e' la vecchia che la rapo a zero!".

Il maresciallo a suo figlio:
- Che farai da grande?
- Il carabbbiniere, papa'!
- E' un lavoro stimatissimo, pero' esistono due categorie di carabbbinieri:
quelli intelligenti e quelli... TOC TOC (picchietta su una superficie, ad indicare la testa dura)
- Papa' bussano!
- Si, vado io!

Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della citta'.
Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi.
Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Ma cosa fai? Getti via le mele?".
L'uomo del camion sicuro di se' : "Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?".
Il carabiniere sempre piu' incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa dei semi? Li vende?".
E l'uomo: "Certamente!".
"E quanto costano?".
"5000 lire l'uno!".
" Ok! Voglio provarli: me ne dia tre".
L'uomo prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi.
Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Cavolo! Ma con 15.000 lire mi compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu' semi".
E l'uomo "Vede gia' e' diventato piu' intelligente di prima !".
E il carabiniere: "Cavolo, ha ragione me ne dia altri tre".

"Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?". "Gli si telefona mentre sta stirando!".

Due carabinieri in macchina:
- "Appuntato, controlli che funzionino le frecce!"
L'appuntato si sporge dal finestrino:
- "Ora si, ora no... Ora si, ora no... Ora si, ora no..."

Perché i carabinieri non fanno più l'amore?
Perché non hanno più prove per metterlo dentro!

POSTO DI BLOCCO DEI CARABINIERI: il maresciallo ferma una macchina svita il tappo della benzina l'odora lo richiude si avvicina al conducente e gli dice che può andare,a questo punto il conducente stupito chiede al maresciallo come mai non gli ha chiesto i documenti ma ha odorato il tappo della benzina, ed il maresciallo risponde:
- "Abbiamo avuto l'ordine di fermare tutte le macchine che vanno a Marsala!"

Lo sapete perché i carabinieri leccano sempre la loro pistola?
Perché c'è scritto Magnum.

Un carabiniere candidato al grado di Maresciallo si presenta davanti alla commissione esaminatrice.
- "Bene, ragazzo, dimmi tre nomi di metalli che conosci, che
iniziano con la lettera U."
- "Hmmmm...Uranio... Ùferro... E ùzinco!"
- "Ùferro e ùzinco passi, ma ùranio è un animale!"

Un giovane carabiniere bussa alla porta di una nota casa ove lavora una prostituta. L'avvenente signora apre e chiede per la prestazione 50 euro. Il giovane carabiniere risponde:
- "E' troppo per me, ti prego fammi uno sconto!"
- "OK visto che sei giovane e carino facciamo 25 euro!"
- "Mi sono appena arruolato; è troppo"
e la signora via via .... sconta fino ad arrivare a 5 euro allorché il giovane carabiniere dichiara che è ancora troppo e lei di rimando:
- "Ma quanto hai in tasca?"
- "Ho 2 euro!"
Indignata la prostituta ribatte:
- "Con 2 euro puoi andarti a fare una sega!"
e gli sbatte la porta in faccia. Dopo 10 minuti la signora sente nuovamente bussare ed aprendo la porta trova il carabiniere un po' affaticato che gli porge 2 euro, la ringrazia e se ne va.

Un carabiniere vuol cambiare la sua vecchia auto, ma il concessionario gli valuta l'auto solo 100.000 lire. In caserma ne parla al maresciallo che gli fa: "Quanti Km ha la tua auto?". "150.000". E l'altro: "Fatti furbo! Togli 50.000 Km". Il carabiniere fa cosi' e va dal concessionario. Giorni dopo torna dal maresciallo: "Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto un milione!". E il maresciallo: "Bravo, pero' se fossi in te toglierei altri 50.000 Km". Cosi' fa e torna dal concessionario e quindi di nuovo dal maresciallo: "Marescia', ma lei e' un genio! Mi hanno valutato l'auto 2 milioni!". "Bravo, fatti furbo! Togline ancora!" gli fa il maresciallo. Il carabiniere va a casa e toglie altri Km fino ad averne solo 8000. Va dal concessionario e poi dal collega: "Marescia', pensi ora la mia auto ha 8000 Km e il concessionario me l'ha valutata ben 2.500.000". E il maresciallo: "Pero', 8000 Km... 2.500.000. Quasi quasi la compro io!". E il collega: "E no! Adesso che e' nuova la tengo io!"

Derubate mille scatole di sigarette e duecento chili di carote:
i carabinieri cercano coniglio con la tosse....

I carabinieri si portano sempre appresso una bottiglia di latte, serve per tenersi in contatto con la centrale!

"Quando un carabiniere corre, tiene sempre una mano sul cappello... altrimenti col vento la fiamma si spegne!"

si inizia!

Buongiorno, questo blog vuole raccogliere le centinaia di battute che esistono sui Carabinieri italiani, per il semplice divertimento.
Non vuole assolutamente prendersi gioco o schernire in alcun modo le nostre forze dell'ordine.

have fun!